駄文文
私はかなり周りの人間に恵まれている人間だと思うんだけども感心な自分に恵まれないせいでいつまで経っても幸せにはなれませんすみません。悪いな、すまんな、って自分に言うけど本来自分が自分に謝罪とかするんだろうか？私は自我があった頃から私の中に私がいたもんだからイマジナリーフレンド？を抜けきれないクソバブちゃんなんだろうか。それかいつからか私の脳内でしっかりと認識していた幻覚の私がもしかしたら幻覚ではなくて本当の世界の私なのかもしれない。普通の人だったら鏡の中に自分が映っててもなんとも思わないんだろうか？私も多分昔はなんとも思っていなかったんだけど、いつからか鏡の中の私は幻覚の私だという謎の思考に駆られていて最近は私が幻覚なのかもしれないと思ってる。我ながら頭がお菓子🍭
そもそも私が幻覚の私だとしてもこの世界は私のものだ私の世界だ私の世界の私なんだと思う。反面、幻覚の私なんだったら生きてなくてもいいんだろうかとも思う。
あとは死んだ過大妄想が止まらない。もう死んでいて本当は死んでいるのに私の魂は自分が死んだことを認識できていなくてウロついてるのかなとか。それを確かめるためには色々とやっていた事をやらなくなってみたり、逆にやったことの無い事をやってみたりしたらいいと思うんだけど（それで支障が出るなら生きてるんだろうし）そもそもそんな事したら頭がおかしいのがバレて入院戦争が始まる予感しかしないので行動に移せずにいまする。
妄想と現実の区別も夢と現実の区別もラリと現実の区別も曖昧なので生きるのが本当にしんどい。
あとブログで言ったか忘れたんだけど、この前ラリった時に世界は終わってるって言ってたんですよ世界が。私の妄想がカンタと融合したと認識しているだけまだ閉鎖に行かなくて済むんだろうけどあの日から数日間ほんとうに世界は終わってるって信じたしけど頭おかしいわって理解して思てたから一線超えなくて済んだのかもしれん。でも想像してみてくれ、今まで妄想と夢の曖昧な感触だけだった事が現実世界で私の目で見て私の耳で聞いて私の体で体感してしまったらそれはもうそれが現実なんだと認めないだろうか。私がおかしいんだろうか。怖い。Twitterとかでそういう妄想の話をしたりラリった時の事を細かく書いてるのが滑稽だとか自慢だとか嘘だろどうせとか思われててもいいんだけど怖いんだよ〜私の中で一線を超えてしまったら私はもう健常者には二度と戻れなくなる。もう今でさえ戻れないんだろうけどまだ希望を抱いてたいじゃん。まあそんな淡い希望抱いてるから打ち砕かれた時に死んでしまおうってなるんだけどさ。私が私である時にちゃんと何かしらに残しておきたいしそれはTwitterとかの私では無い誰かの目についてないと意味がないんだよ。私の日記ではダメなんだよそれは私が私である事を確認する時に、私では無い人からのいいねとかが無いとそれも妄想なのかなって思ってしまうから。もうだってTwitterですら怖いんだよ本当はみんな居なくて私が作った妄想なのかもしれないって思ってるんだよ怖いんだよ〜〜とにかく怖いんだよ。私が私で居られる一線を越えるのが怖い。このブログを書けてる間は、私がTwitterで妄想云々の話をしてる間は私はまだ私であるんだと認識できるから許してくれ〜。自分で妄想だ幻覚だって認識できてる間はまだ大丈夫だと思いたいいかんせん大丈夫では無いが。その一線を超えて自分の妄想を本当の世界だと認識してしまった時私はきっと色んなものから解放されるだろうし色んな意味で楽になるのかもしれないけどそれは側から見たら頭の狂った精神患者の1人に過ぎないのかなとか。
この事を全部医者に話したとして私の生活は守られるのだろうか精神的な意味で。外からの刺激だのバイトだのからは守ってもらえるのかもしれないけど私はその自分を許せないから余計しんどくなりそうで言えねえわ。
詐欺とか引っかかりそうって言われるけど昔はそんな事ないと思ってたけど今なら分かる。私じゃない方の私〜とかって書くと多重人格か？ってなるけど人格は居ないんだよ私の中に私がいるだけで。
私なんだよ〜分かってくれ〜wｗwｗ誰か〜wｗwｗwwｗ
世界は終わってしまったんです〜wｗwｗwwｗwｗw
はあ悲しいおやすみ。
クソ文読んでくれてありんご🍎🥔
