おひさしブログ
こんばんはりんごです🍏👾
ヤク中青果ブログ懐かしい〜
今読み返しててうわぁー！ってなってた。
最近のことを少し書いておこうと思う。
最近は
薬がいい感じに調整できてて、ODの薬入れてしまうけど朝起きてあすちゃんとやんちゃんと話しながらメイクとかして、お仕事探して。夜までずっと通話しててみんなで寝る生活が出来ている時が多い。いい事や。
でも、バルプロ酸がどうしても飲みたくなくて、飲むと鬱になってしまうから。それを相談してきたらバルプロ酸切れはしなかったけど何とか減らせて念願のゾテピンʕ•̫͡•ིʔྀ貰えました(✌🏻️'ω'✌🏻️)
ゾテピンは、あ、今ハイになってるなあって時に飲むと落ち着くことができるからすごく大好きなお薬。鎮静作用が強いやつね。
そうそうそうなの！最近は、ハイになってるなって言うのが自覚できるようになっていて、上手く調整することが出来てる！
ずっとクズニートではあるけど何とか人間らしさが出てきてる。まあ薬はないと無理なんだけど。
この前の金土日も、薬飲まなかったら離脱で死んでて、3日間眠りこけて何も食わなかったから3キロ落ちてた😇
このまま痩せたいよねと思うけど今ポテト食ってる()痩せる気ねえな。
それからそうだ
ホストにハマってしまってますね。お金がホストにばっかりつかってる。やめたい。
担当とは仲良くしてたいけどお店に行くの辞めたいw
はー
とりあえずメモログしたのでここらへんで
ドロンっ🥷
ブロンの離脱＆メジコンの誘惑
先々週くらいに
ブロンを飲まないようにしていたら
先週はブロンの離脱がキツすぎて死んでました。ブロンの離脱症状として大きいのが過眠倦怠感下痢の3つです。まあ私も例外ではなく、常にお腹を壊しているにも関わらずずっと寝っぱなしでトイレに行くときだけ起きるみたいな生活してました。きつい離脱。
ブロンを抜いて2週間ほど経ちましたがようやく離脱が抜けてきたように感じます。
ですが反対に
ブロンを辞めようとしたら今度はメジコンへの依存心が強くなってしまいました。
死にたい。
メジコンはもう辞める！って言って買わなかったのにもう耐えられなくて買ってしまって届いたその日に飲みました。
ですが、レキサルティなのか下痢止めなのかどちらかの効能によりメジコンが上手く決まらず
次やる時は2日ほどレキサルティを抜いてからだなと思ったけど、レキサルティ抜くと朝起きれないし迷ってます。
このままODを辞められたらそりゃ万々歳なんだろうけど🙄
そんな簡単に辞められない依存舐めんな。という気持ちです。
あとは今日りりか貰ってきます()
クソオブクソ！ニートめ！
ブロンオール酒
お久しブログ。
こんにちは。お久しぶりです。
前の病み垢知ってる人はもう数人だけど新しく病み垢作ったから、万が一にでも前の病み垢時代の人がいたらコメントしてくれたら迎えいきますわい。
最近は朝の10:45のアラームで1度目覚めてまたすぐに眠って16時に起きてご飯食べて22時に眠剤飲んで眠って起きて寝てを繰り返してて、お昼帯に起きれてないので
今日強制的にブロンオールで明日からシャキッと朝から行動したいと思っております。
ブロン飲みながらコークハイもかなり量を飲んでて吐き気MAXだったけど今は落ち着いてる。
そして今日久しぶりにあすちゃんと通話をしてマウス。
年末年始実家帰ってて通話もポコも出来なかったから楽しい。あー酒飲も。
今日薬局で。ブロン錠とブロン液ふたつ買えてラッキーデイです。ブロン液とジムビーム割ってエナドリで飲む。ラリれ。めじしたい。
意識保ってるけど宇宙には行けるくらいのラリがしたいパッパラパァ🙄
このアカウントではブログ載せるの2回目だね。
みんな良かったら通知つけといてくれモンス。
双極性障害。
私は今統合失調症で診察を受けていて薬も統合失調症の薬を飲んでるけど、根本にあるのはやっぱり、双極性障害。
高三の冬辺りから自分の感情をコントロール出来なくなって、急に上がったり、かと思えばすぐに下がったりを繰り返してた。
病院に行ったら双極性障害と診断を受けた。
その日から薬漬けの毎日。
大量のクエチアピンで体重は昔から今で、30キロ近く増えた。
体重が増えるのが嫌で
過食嘔吐を始めたり、1時拒食したり。
そんな自分がずっと今も変わらず大嫌いだ。
自分の機嫌も感情も
自分でコントロール出来ないなんて私はおかしいって。ずっと思ってしんどい気持ちを抑えてる。
今は躁転してる。
いつもは躁転してる時は気付かないけど今は確実に躁転してるって気づく。
買い物衝動が酷い。お金が無い。
それなのにクレカを使ってまた買う。
さすがにおかしい。早く精神科に行きたい。
掃き溜め
最近のことを少々。
まず最近とにかくメンタルが死んでいた過去形なのは今は何気に活き活きしてるから。
メンタルが死んでたと言うより統失が暴走して鎮火できなくなったが故に仕事をすることが出来なくなってしまって復帰の目処は未だ経ってない。というより立てようとすらしてない。
今の状態なら仕事復帰できるんだろうけど復帰してまたメンタルも体調もゴミカスになる廃人生活が怖い。
まあ今も薬飲んでなんとか一日終わらしてるくそ生活なんだけども。
最近は
カウンセリングに通ってたりNAに行ってみたり自助グループに参加してみたりなんか適当に行動してる。行動してないと落ち着かない。
病院変えた＆鬱で動けないといったことによって処方されたﾚｷｻﾙﾃｨが効いてるのかもしれないし、散財が酷いので躁転してるのかもしれないしそれは誰にもわからん、私にも。
シラフで何も無い一日を過ごすのがとてつもなくしんどくてしんどい。
時間が過ぎるのが永遠のように遅く感じて一日が早く終わって欲しいのに全然終わらない。
だからシラフは嫌いなんだラリって飯食って寝て生きたるだけで給料発生して欲しい。
薬の検体やりたい日々。
ラリ記録とか付けるから私に試して見て欲しい薬あったら送り付けてくれたら飲んでレポ書くわ✌︎('ω')✌︎
なんかよくわからんけど
とにかくだらけて生きてますという報告。
妄想の掃き溜め。
私は本当は死んでいて自分が死んだことに気づいて居ない、もしくは自殺を選んだが故にこの世界から離れられない。それを確かめるためにもう1回死んでみるしかないと言っている。
宇宙人が居て本当はやっぱりあの日世界は終わったんだけど誤作動が起きて私の脳みそと言うなの機械が壊れて本当は世界も日本も身体もないのに脳みそが勝手に動いてるからそう思っている。五感を脳みそが勝手に変換している。宇宙人はそれに気づいていないのか、それとも気づいていながらいつこの被検体は気が狂うのか実験している。
時間は本当はバラバラで過ぎていっている、私の時間だけがおかしい訳ではなくみんなの時間がみんな一人一人それぞれ違うものである。世界の1時間の定義などは存在していなくて本当は個人個人が時間を持っている。
私は幻覚の私であって本物の私ではない、鏡の中の世界が本当の世界であって私は本物ではない。だから生きることもしなくていいはずなんだけど鏡というのは反射しているから本物の自分が生きてる限り死ぬ事が出来ない。
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私が私である限り私は幸せになれないと分かってるから飛び降りれば楽になれる飛び込めば楽になれると思って分かってるのに、失敗したら？電車遅延掃除葬式代は誰が払うのか？娘妹が自殺したら家族はどうなるのか？残された友達はどうなるのか？もう何も考えたくないので明日も同じ気持ちならもう薬を飲みたいんですよでもそれで死ねなかったら？眠剤がなくなってつぎのせいしんかまで薬がなくて寝れなくて余計しんどくなったら？生きてる意味がわかりませんなんで死ねないのかもわかりません昨日のカンタで脳みそ破壊されたから話もできません妄想も止まりません店で心配ばっかかけてもう何も私には残されてないと思う反面これで終わりでいいのか死んでから泣いてる家族とか友達を見るのが辛いとか言い訳ばかりで死ぬ勇気もないですでももう辛いです助けてください助けてください助けてください殺してください。
前世で私は何をしたんでしょうか何か相当悪いことをしたんでしょうか、私はなんで精神疾患なんでしょうかなんで毎日こんなにしんどいんでしょうか助けてください死にたいんです死ねないんです本当は死にたくないんです毎日平和に楽しいことがあって辛いこともあっても立ち直れてそんな毎日が来るわけもないのに必死に現世に留まってるだけなんです。
交通事故とか無差別殺人とかに殺されたいです。死なせてください。すみません。
