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私が私である限り私は幸せになれないと分かってるから飛び降りれば楽になれる飛び込めば楽になれると思って分かってるのに、失敗したら？電車遅延掃除葬式代は誰が払うのか？娘妹が自殺したら家族はどうなるのか？残された友達はどうなるのか？もう何も考えたくないので明日も同じ気持ちならもう薬を飲みたいんですよでもそれで死ねなかったら？眠剤がなくなってつぎのせいしんかまで薬がなくて寝れなくて余計しんどくなったら？生きてる意味がわかりませんなんで死ねないのかもわかりません昨日のカンタで脳みそ破壊されたから話もできません妄想も止まりません店で心配ばっかかけてもう何も私には残されてないと思う反面これで終わりでいいのか死んでから泣いてる家族とか友達を見るのが辛いとか言い訳ばかりで死ぬ勇気もないですでももう辛いです助けてください助けてください助けてください殺してください。

前世で私は何をしたんでしょうか何か相当悪いことをしたんでしょうか、私はなんで精神疾患なんでしょうかなんで毎日こんなにしんどいんでしょうか助けてください死にたいんです死ねないんです本当は死にたくないんです毎日平和に楽しいことがあって辛いこともあっても立ち直れてそんな毎日が来るわけもないのに必死に現世に留まってるだけなんです。

交通事故とか無差別殺人とかに殺されたいです。死なせてください。すみません。