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会えなくなってからもう3.5年程経ちました。
もう一生会うことはないと思うと凄く辛いし
あの日どうしてなんでって思ってしまいます。
担任の先生はあなたしかいなくて
あなただけが学生時代の担任の中で1番素敵な方でした。
あの日、早退したこと本当に悔やんでます。
最後に会える、最後に話せる
それを知ってたらきっと帰らなかった。
どんなに死にたくてもどんなにしんどくても
あれが最後だってわかってたら帰らなかった。
でもそれを知ることはできなかった。
毎朝遅刻して朝のSHRの時に怒られたり
提出物出さなくて怒られたり。
進路がクラスの中で1番に真っ先に決まった時は
お前はやれば出来るんだからって褒めてくれたね。
結局そのあと精神的に崩れて行けなかった
あんなに応援してもらったのにごめんね。
でも担任に褒めてもらえたことがすごく嬉しかった。
会いたいし会いにいきたいし
でもきっと今会いに行っても怒られるね。
それに自殺じゃ会えないかもしれないね。
葬式にも出なかった
クラスのみんなに合わせる顔もなかった
私のせいで亡くなったと今でも思ってる。
退院して復帰してしんどい中学校に来てくれたのに
私が変に負担かけてしまって
ごめんなさい、みんなごめんね。
みんなから
みんなの大好きな担任の先生を奪ってしまって
許されないし今後私が自分を許すこともないけど
友達と2人で担任の家に行って
線香だけあげてきた時も
家族の、奥さんの顔をまともに見ることもできなかった。
あんなにたくさんの人から愛されてる
どうしてそんなあなたが亡くなって
私は今のうのうと生きてるんだろう
神様とか仏様とか知らんけど
なんで私じゃなかったんだろう。
ごめんねごめんなさいほんとに。
死にたい
死にたいなんて思う資格もないのかもしれないけど
死にたいなあ
みんなと、その中でも特に仲良くしてくれた人たちには
ちゃんとメッセージ残してるから
死なないよまだ生きるよ
お母さんお父さんごめんねこんな娘で
こんな妹でごめんね
みんな頑張ってるのに私なにやってんだろう
ごめん
しんどい
家の誇りだよってお前産んでよかったって思われるような人間になれなくてごめん
みんなごめんね
頑張ろう頑張れ私頑張れるまだやれる頑張れ
踏ん張れよ死ぬ気でやれよ
あ