駄文長文
カンタをやりたくてカンタをやったんだけど多分ほっとけばそのうち効いてくるのもわかってたんだけどもっと現実から少しでも居なくなりたくて、いや実際居なくなってないんだけど私の脳みそだけラリの世界に飛びたくて1シート追加した。
洗濯機回してる間に寝そうで、寝たら多分また謎の幻覚見ながらゲロルのが目に見えてるからその間に色々書いておこうと思って。
そもそも多分私が今何してるかっていうか引っ越しの事とか知ってても何が起きてるのか分かってる人って極少数だと思うのでそれについて一応書いておこうと思いました。
ラリってるので許してください。メンヘラ界隈はほら、ラリってれば許されるみたいなところあるじゃん（ない）？
ラリってるのもあるしなんか色々で私は記憶するということが今非常に出来なくて、記憶しておくことができないので日記を見ながらポツポツ書きますね。
年明け前の12月の初め？半ば前？くらいに私家飛び出した、成人してるからこれが家出なのか分からないけどまあ簡単に言えば家出？そもそもなんで家を出たのかって話すとクソ長くなるんだけど単純に居心地が悪かったそれだけ。またこれも話すと長くなるんだけど（）被害妄想の塊星人になったのは誰のせいでもないとは思ってる、私の考え方次第なんだと思うし現実的に考えてそうだろうと。ただ今は仲が良くこうほんわかやってても私自身が過去の事を忘れられないのでこの家に居たくなかったというのが本音。言えないけど。いや家出てる時点でもう言ったようなもんだけど。それに多分私が過去にされた事って私の中では強烈な悪夢だったかも知れないけどもしかしたら他の人だったら普通の兄妹喧嘩とかなのかも知れない。母もそう言ってたし。私だからダメなだけであって、家族には非はないのかも知れない。世間的には。ただ残念なことにその家族に私も含まれてしまってるから私は過去の家族を許すことはないけど今は別に特に憎んだりとか恨んではない。もしかしたら家族にも八方美人っていうの？この現象の名前が私はわからないけど発揮してるのかも知れない。本当にこれだけは信じて欲しい、誰にも嫌われたくないんだ。私が嫌いな人に嫌われるとか私が全然知らない関係のないところで嫌われるのはいいけど私が好きな人とか仲良くしたい人とかこれからも関わりを持つ人に嫌われるのが死ぬほど怖い。いっそこれすらも病気で薬飲めば治ればいいんだけど。
話がずれてた、そう家を飛び出してデリの寮に入ったりだとかチャトレのルームに泊まり込んだりだとかしてたの、その後、ここは知ってると思うけど専門時代独り暮らし一回経験してるんだけどその時のアパートずっっっっっと残ってて解約してなくてそこに住んでた。でも2年契約で契約2月前に切れるから急いでアパート探して今のところに引っ越したんです、ここまでがとりあえずフォロワーさんに知っててもらえれば良いことかと思う。
もうここからはだいぶ私ラリってて脳みそがおかしい人なのでおかしい文としてつらつらつらつら書くから暇な人だけ見てってくれ。
私反抗期がもしかしたら今かちょっと前なのかも知れない。それか小学生時代の魔のごめんない期？反抗期ってなに？勉強したと思うんだけどなんかの授業で。
あのこれ読む前に本当に、てかここまで読んでてくれてる優しい貴方に言いたいのは私は本当に被害妄想の塊で悲劇の主人公ぶってるみたいなところがあるから気を悪くしそうならマジで見るのやめて欲しい。それか見た後にその記憶をなくして私と変わらず接して欲しい。それが無理なら見ないか、いっそ見てからコイツキモってそっとブロ解してくれ。
そうその反抗期が上手くできなくて、反抗期にできるとかできないとかあるのかわかんねえけど、姉の反抗期？癇癪期？と兄の受験イライラシーズンとモロ被りだったから私は私の反抗期をぶちまけるというかストレスのはけ口に家族を使うって言ったら言い方がアレだけど、俗に言ううるせえババア〜！みたいなああいう反抗期が無くて、だから自分自身に向けるしかなかったみたいな。って言っても私リスカ始めたの別にストレスとかじゃないんだよねほんと。小4だか5だか6だか忘れたけどなんの意味もなくリスカをしてただけでその行為が自傷行為とかリストカットって呼ばれることすら知らんかったし。でも確かに心のどっかで母親に構ってもらいたいみたいなのはあったかも知れない。私は当時リスカがバレた時にそんな馬鹿みたいなリストカットの真似事して〜って言われたのがなんかすごい傷ついたんだけど、正直父親は出張だし兄は受験でイライラしてて姉はなにかと癇癪を起こして私とか母親とか物に当たってたからその状況で私に構えというのは無理があるなと今では思う。それに私はめちゃくちゃ甘やかされてたので独り暮らし始めて？1人で生活始めて？どんだけこう守られて生きてきたのかを実感している。ある意味それもそれで毒親って今は呼ぶみたいだけどね、多分私の家は毒親なんじゃなくて私が被害妄想の塊だったのが原因なだけな気がする。
恨みはしないし今更憎んだりもしないけど、私の子供時代を返して欲しいとは思う。特に姉に対して。母親に甘えてた自覚はあるから、姉とのいざこざとかを母親がなんとかしてくれると思ってた自分が悪い。チキンだし私がこれを言うことによって家族が傷つくの分かってるから言えない代わりにここに書いてるのが、ここまでまだ読んでくれてる人に申し訳ないんだけど、本当に本当に私の大事な子供時代を返して欲しい。別に門限があったわけじゃないしルールが厳しかったわけじゃない。でも逆にルールとかマニュアルがあった方が当時の私は楽だったと思う。いつ何をしてどこで姉の機嫌が悪くなるか分からなくて、姉の機嫌が悪くなったことによって家の雰囲気が悪くなるのが私はすごく嫌だったんだよ本当に。ちゃんと幸せだったはずなのに、わかってんだけど。やっぱり私がこういう性格だからこうなってしまぐてるのかな。泣ける〜泣けてくる〜笑 噂のカンタ涙←
小学高学年くらいからは、家族の前で映画とかドラマとかじゃなくて感情的な自分の感情での涙を出すのを恥ずかしいと思ってて、その私の謎のプライド？ルール？みたいなのが余計に自分の首絞めてさ、昔姉と同室だったんだけど姉から追い出されて茶の間で寝てた時期なんか特に泣く暇がないのよw 茶の間ってだってみんなが寝るか自室に行くまでは基本台所か茶の間に居るわけだからさ、私が寝る前にちょっとこうしんみりして泣きたくてもそもそも寝れないしね人がいるんだから。だから声あげて泣くのってこう少なくなるじゃん？大人になったなって思ってたんだけど違うよね。大人だって声あげて泣いていいと思うんだよ私。声あげて泣ける環境とかがないとダメだと思う。ってまた話がずれていくんだけどダフ
あーそう！私の病み垢の古株の人なら多分知ってる有名な私の被害妄想の話しよ！ひまだか！ラリってるしね！そうそうそうそう茶の間にね写真が飾ってあるの。姉と兄の赤ちゃんの頃写真館とかで撮った写真みたいな。あれがね〜自分の写真がないのが私本当に耐えられなくて。まじで今思えば3人目だから母子手帳白紙なのも写真少ないのも怪我しても経験上これくらいなら大丈夫！ってほっとかれるのもわかる、めっちゃわかるんだけど当時馬鹿鬱だったそれが。ほんとこういうとこだよ被害妄想の塊星人└(՞ةڼ◔)」懐かしいなこの顔文字。
高3の不登校時代のスクールカウンセラーの人に言った時も、その人子供3人いるらしくて3人目はやっぱりそうなっちゃうって泣かせてしまって私（）申し訳ないと思った。普通の子だったら多分大丈夫だし、どうしたらいいかなって逆に聞かれてしまったから不安そうなら抱きしめてお母さんは○○の事が好きだよって言ってあげれば全然大丈夫だと思いますって言った。そして私はカウンセラーの人と話して保健室に逃げ込んで出席だけして帰りながら泣いた。今も泣いてる。もうわかってる結果が、私は結局誰かに肯定されて認められて褒められて愛されたいだけなんですね。はい。
だから私は子供を作りたくない。
私が子供を幸せに出来る自信がない。
愛されてたのにその愛を私が感じ取れないばっかりに愛されてないと思ってしまっていたからこうなってしまってて、ラリってねよくわからん区なってきた(◜௰◝)
ラリろう今日は日曜なのでお休みなのでラリろう。
買い物とか諸々は明日しよう。
最後に
いつも思うんだけど、最近私の知ってる人というか好きだった人とか仲良くしてた人とかとにかくなんか私の周りで何人も亡くなってて私もしかして悪い物連れてきてる？と思った。
寿命前に亡くなった人は、神様は素晴らしい人を手元に置きたいからちょっと早く呼んじゃったんだよっていうけど私が死のうとしても死ねないのは神様はお前はいらんと言ったるのかね？ちょっと自分でも何言ってるかわからん区なってきた。
もう幻覚が、幻覚っていうか幻触？足が意味わからん方向向いてるもんおかしい。洗濯物だけ干したらラリの世界にピューンしよう。
最後まで読んでくれた人がいたら
てか多分これ読んでるんだから読んでくれたんだろうけど
飛ばし飛ばしでも、全文じっくりでもなんにせよ読んでくれてありがとうこんな駄文を。感謝。
