私が害悪
家出しておいて実家に帰ってるのもなんかおかしいけど実家でのいざこざは私がいなくなったことで解消されたように思える。私がいなければきっとというか必ず家のことも家族の喧嘩も上手くいくはずだったなあと思い1人で悲しくなったので切ります。必要じゃなかったと認識してしまうから実家に帰るといっぱいいい事もあるけど、私が家を出てから姉と母の対立がなくなったようで良かったと思うのと同時に、やはり私が害悪だったんだなあと。いなくなって正解だ。
眠れない日々が続いてる
消した明かり瞼開いてる
繰り返す毎日にまた疲れてる
悲観に浸るのは無駄なこと
分かってるのに鳴いてる自分
情緒不安定気味な自分責める
どうもみなさん、おはようございます。
りんごです。
寝るとか言ってパソコンのキーボード触りたくなって
謎にブログ書いてます。
あ、ちなみに冒頭の見出しは
『ℛ指定/素晴らしきこの人生』の歌詞です。
この歌結構好きです。
とまあそんな話は置いといて、
せっかくブログ書いてるんだから
一昨日駆け込みで行ったメンクリのはなしでもしますわ。
もう眠剤がなくて困ってて
でもだるくて精神科探したり
あらかじめ予約とったりしてなかったんですよ。
これは言い訳ですが
当日今日は動けるぞ！って日に電話して当日予約とらないと、
メンヘラなんで体調の落差激しいじゃないですか・・・？
一週間後とかだとその日体調悪かったら
またキャンセルの電話とか予定ずらすのも億劫だし←
んで
何件か電話かけたんですよ。
一件目にかけたところが本命で
待合室きれいだし評判もそこそこよかったのでかけてみたら
新患予約は一か月待ちだそうで(´;ω;｀)
泣く泣くあきらめて二件目に電話。
薬がないので処方箋だけでも～って言ったんですが
そこも今日は先生の判断で新患受け付けてませんって！！
ここらへんでだいぶ泣きそうでした 笑
三件目にかけたら
今週は埋まってるとのこと。
ここでもう調べてたリスト全部だめ。
焦っていろいろ検索したら
1つ見ていたサイトには載ってなかったところがありまして・・・
そこにかけたら夕方なら大丈夫ですと！！！！
電話が終わってから安心感で涙でました、うん。
躁と決まれば出かける準備だ！
ちょうどメイク道具買いに行きたかったので
早めに家を出ました。
まあ結局後半は近くのカラオケに入ってたんですが←
初めてのメンクリってなんでこんな緊張するんでしょうね 笑
ドキドキしながら入ると
結構広いしきれい！
問診表書いてる間に診察室から穏やかな声が聞こえてきて
いい先生なのかなと思いながら待ってました。
診察では
前のくそ主治医と比べ物にならないくらい
丁寧に診察してもらって
変えてほしい薬を援部変えてもらいました～👏
まあ
相変わらずその薬たち飲んでも寝れずに
こうやってブログ書いてるんですけどね(..)
さーて
今日は出かけて夜はバイトです頑張ります。
寝ようかブロンかエスモカか!!!!
運命はTwitterのアンケに任せます。
読んでくれてありがとうございました☺
駄文文
私はかなり周りの人間に恵まれている人間だと思うんだけども感心な自分に恵まれないせいでいつまで経っても幸せにはなれませんすみません。悪いな、すまんな、って自分に言うけど本来自分が自分に謝罪とかするんだろうか？私は自我があった頃から私の中に私がいたもんだからイマジナリーフレンド？を抜けきれないクソバブちゃんなんだろうか。それかいつからか私の脳内でしっかりと認識していた幻覚の私がもしかしたら幻覚ではなくて本当の世界の私なのかもしれない。普通の人だったら鏡の中に自分が映っててもなんとも思わないんだろうか？私も多分昔はなんとも思っていなかったんだけど、いつからか鏡の中の私は幻覚の私だという謎の思考に駆られていて最近は私が幻覚なのかもしれないと思ってる。我ながら頭がお菓子🍭
そもそも私が幻覚の私だとしてもこの世界は私のものだ私の世界だ私の世界の私なんだと思う。反面、幻覚の私なんだったら生きてなくてもいいんだろうかとも思う。
あとは死んだ過大妄想が止まらない。もう死んでいて本当は死んでいるのに私の魂は自分が死んだことを認識できていなくてウロついてるのかなとか。それを確かめるためには色々とやっていた事をやらなくなってみたり、逆にやったことの無い事をやってみたりしたらいいと思うんだけど（それで支障が出るなら生きてるんだろうし）そもそもそんな事したら頭がおかしいのがバレて入院戦争が始まる予感しかしないので行動に移せずにいまする。
妄想と現実の区別も夢と現実の区別もラリと現実の区別も曖昧なので生きるのが本当にしんどい。
あとブログで言ったか忘れたんだけど、この前ラリった時に世界は終わってるって言ってたんですよ世界が。私の妄想がカンタと融合したと認識しているだけまだ閉鎖に行かなくて済むんだろうけどあの日から数日間ほんとうに世界は終わってるって信じたしけど頭おかしいわって理解して思てたから一線超えなくて済んだのかもしれん。でも想像してみてくれ、今まで妄想と夢の曖昧な感触だけだった事が現実世界で私の目で見て私の耳で聞いて私の体で体感してしまったらそれはもうそれが現実なんだと認めないだろうか。私がおかしいんだろうか。怖い。Twitterとかでそういう妄想の話をしたりラリった時の事を細かく書いてるのが滑稽だとか自慢だとか嘘だろどうせとか思われててもいいんだけど怖いんだよ〜私の中で一線を超えてしまったら私はもう健常者には二度と戻れなくなる。もう今でさえ戻れないんだろうけどまだ希望を抱いてたいじゃん。まあそんな淡い希望抱いてるから打ち砕かれた時に死んでしまおうってなるんだけどさ。私が私である時にちゃんと何かしらに残しておきたいしそれはTwitterとかの私では無い誰かの目についてないと意味がないんだよ。私の日記ではダメなんだよそれは私が私である事を確認する時に、私では無い人からのいいねとかが無いとそれも妄想なのかなって思ってしまうから。もうだってTwitterですら怖いんだよ本当はみんな居なくて私が作った妄想なのかもしれないって思ってるんだよ怖いんだよ〜〜とにかく怖いんだよ。私が私で居られる一線を越えるのが怖い。このブログを書けてる間は、私がTwitterで妄想云々の話をしてる間は私はまだ私であるんだと認識できるから許してくれ〜。自分で妄想だ幻覚だって認識できてる間はまだ大丈夫だと思いたいいかんせん大丈夫では無いが。その一線を超えて自分の妄想を本当の世界だと認識してしまった時私はきっと色んなものから解放されるだろうし色んな意味で楽になるのかもしれないけどそれは側から見たら頭の狂った精神患者の1人に過ぎないのかなとか。
この事を全部医者に話したとして私の生活は守られるのだろうか精神的な意味で。外からの刺激だのバイトだのからは守ってもらえるのかもしれないけど私はその自分を許せないから余計しんどくなりそうで言えねえわ。
詐欺とか引っかかりそうって言われるけど昔はそんな事ないと思ってたけど今なら分かる。私じゃない方の私〜とかって書くと多重人格か？ってなるけど人格は居ないんだよ私の中に私がいるだけで。
私なんだよ〜分かってくれ〜wｗwｗ誰か〜wｗwｗwwｗ
世界は終わってしまったんです〜wｗwｗwwｗwｗw
はあ悲しいおやすみ。
クソ文読んでくれてありんご🍎🥔
私のことを話すとね
私はねものすごく被害妄想が激しくてね、それでいてメンタルもクソボロ弱いし八方美人だし本当の本来の私を見せられる人ってあんまりいなくてね。
なんかもあしんどいなあって。死にたいなあって。死んで慰謝料とか払うのは親で家族で、病み垢の人も多分悲しんだくれたらあれ足石なのに、なんかもうしんどい。
バイトして生活してって普通のことができなくて、病気のせいにするつもりはないけどいや病気のせいにしてるのかもしれないけどそもそも私が精神疾患なのかもわからなくてね、最近は30分おきに目が覚めて全然ねれなくてしんどくて、すごくしんどいんの。
死んでもいいかなって思うんだけど、死ねなかった時のことを考えるのも怖いし、今もしかしたら死ぬかもって思ったその時がすごく怖くてね。ご」？ね。
みんなごめんね、ごめんね。
生きるのってなんでこんなにしんどいのら
駄文長文
カンタをやりたくてカンタをやったんだけど多分ほっとけばそのうち効いてくるのもわかってたんだけどもっと現実から少しでも居なくなりたくて、いや実際居なくなってないんだけど私の脳みそだけラリの世界に飛びたくて1シート追加した。
洗濯機回してる間に寝そうで、寝たら多分また謎の幻覚見ながらゲロルのが目に見えてるからその間に色々書いておこうと思って。
そもそも多分私が今何してるかっていうか引っ越しの事とか知ってても何が起きてるのか分かってる人って極少数だと思うのでそれについて一応書いておこうと思いました。
ラリってるので許してください。メンヘラ界隈はほら、ラリってれば許されるみたいなところあるじゃん（ない）？
ラリってるのもあるしなんか色々で私は記憶するということが今非常に出来なくて、記憶しておくことができないので日記を見ながらポツポツ書きますね。
年明け前の12月の初め？半ば前？くらいに私家飛び出した、成人してるからこれが家出なのか分からないけどまあ簡単に言えば家出？そもそもなんで家を出たのかって話すとクソ長くなるんだけど単純に居心地が悪かったそれだけ。またこれも話すと長くなるんだけど（）被害妄想の塊星人になったのは誰のせいでもないとは思ってる、私の考え方次第なんだと思うし現実的に考えてそうだろうと。ただ今は仲が良くこうほんわかやってても私自身が過去の事を忘れられないのでこの家に居たくなかったというのが本音。言えないけど。いや家出てる時点でもう言ったようなもんだけど。それに多分私が過去にされた事って私の中では強烈な悪夢だったかも知れないけどもしかしたら他の人だったら普通の兄妹喧嘩とかなのかも知れない。母もそう言ってたし。私だからダメなだけであって、家族には非はないのかも知れない。世間的には。ただ残念なことにその家族に私も含まれてしまってるから私は過去の家族を許すことはないけど今は別に特に憎んだりとか恨んではない。もしかしたら家族にも八方美人っていうの？この現象の名前が私はわからないけど発揮してるのかも知れない。本当にこれだけは信じて欲しい、誰にも嫌われたくないんだ。私が嫌いな人に嫌われるとか私が全然知らない関係のないところで嫌われるのはいいけど私が好きな人とか仲良くしたい人とかこれからも関わりを持つ人に嫌われるのが死ぬほど怖い。いっそこれすらも病気で薬飲めば治ればいいんだけど。
話がずれてた、そう家を飛び出してデリの寮に入ったりだとかチャトレのルームに泊まり込んだりだとかしてたの、その後、ここは知ってると思うけど専門時代独り暮らし一回経験してるんだけどその時のアパートずっっっっっと残ってて解約してなくてそこに住んでた。でも2年契約で契約2月前に切れるから急いでアパート探して今のところに引っ越したんです、ここまでがとりあえずフォロワーさんに知っててもらえれば良いことかと思う。
もうここからはだいぶ私ラリってて脳みそがおかしい人なのでおかしい文としてつらつらつらつら書くから暇な人だけ見てってくれ。
私反抗期がもしかしたら今かちょっと前なのかも知れない。それか小学生時代の魔のごめんない期？反抗期ってなに？勉強したと思うんだけどなんかの授業で。
あのこれ読む前に本当に、てかここまで読んでてくれてる優しい貴方に言いたいのは私は本当に被害妄想の塊で悲劇の主人公ぶってるみたいなところがあるから気を悪くしそうならマジで見るのやめて欲しい。それか見た後にその記憶をなくして私と変わらず接して欲しい。それが無理なら見ないか、いっそ見てからコイツキモってそっとブロ解してくれ。
そうその反抗期が上手くできなくて、反抗期にできるとかできないとかあるのかわかんねえけど、姉の反抗期？癇癪期？と兄の受験イライラシーズンとモロ被りだったから私は私の反抗期をぶちまけるというかストレスのはけ口に家族を使うって言ったら言い方がアレだけど、俗に言ううるせえババア〜！みたいなああいう反抗期が無くて、だから自分自身に向けるしかなかったみたいな。って言っても私リスカ始めたの別にストレスとかじゃないんだよねほんと。小4だか5だか6だか忘れたけどなんの意味もなくリスカをしてただけでその行為が自傷行為とかリストカットって呼ばれることすら知らんかったし。でも確かに心のどっかで母親に構ってもらいたいみたいなのはあったかも知れない。私は当時リスカがバレた時にそんな馬鹿みたいなリストカットの真似事して〜って言われたのがなんかすごい傷ついたんだけど、正直父親は出張だし兄は受験でイライラしてて姉はなにかと癇癪を起こして私とか母親とか物に当たってたからその状況で私に構えというのは無理があるなと今では思う。それに私はめちゃくちゃ甘やかされてたので独り暮らし始めて？1人で生活始めて？どんだけこう守られて生きてきたのかを実感している。ある意味それもそれで毒親って今は呼ぶみたいだけどね、多分私の家は毒親なんじゃなくて私が被害妄想の塊だったのが原因なだけな気がする。
恨みはしないし今更憎んだりもしないけど、私の子供時代を返して欲しいとは思う。特に姉に対して。母親に甘えてた自覚はあるから、姉とのいざこざとかを母親がなんとかしてくれると思ってた自分が悪い。チキンだし私がこれを言うことによって家族が傷つくの分かってるから言えない代わりにここに書いてるのが、ここまでまだ読んでくれてる人に申し訳ないんだけど、本当に本当に私の大事な子供時代を返して欲しい。別に門限があったわけじゃないしルールが厳しかったわけじゃない。でも逆にルールとかマニュアルがあった方が当時の私は楽だったと思う。いつ何をしてどこで姉の機嫌が悪くなるか分からなくて、姉の機嫌が悪くなったことによって家の雰囲気が悪くなるのが私はすごく嫌だったんだよ本当に。ちゃんと幸せだったはずなのに、わかってんだけど。やっぱり私がこういう性格だからこうなってしまぐてるのかな。泣ける〜泣けてくる〜笑 噂のカンタ涙←
小学高学年くらいからは、家族の前で映画とかドラマとかじゃなくて感情的な自分の感情での涙を出すのを恥ずかしいと思ってて、その私の謎のプライド？ルール？みたいなのが余計に自分の首絞めてさ、昔姉と同室だったんだけど姉から追い出されて茶の間で寝てた時期なんか特に泣く暇がないのよw 茶の間ってだってみんなが寝るか自室に行くまでは基本台所か茶の間に居るわけだからさ、私が寝る前にちょっとこうしんみりして泣きたくてもそもそも寝れないしね人がいるんだから。だから声あげて泣くのってこう少なくなるじゃん？大人になったなって思ってたんだけど違うよね。大人だって声あげて泣いていいと思うんだよ私。声あげて泣ける環境とかがないとダメだと思う。ってまた話がずれていくんだけどダフ
あーそう！私の病み垢の古株の人なら多分知ってる有名な私の被害妄想の話しよ！ひまだか！ラリってるしね！そうそうそうそう茶の間にね写真が飾ってあるの。姉と兄の赤ちゃんの頃写真館とかで撮った写真みたいな。あれがね〜自分の写真がないのが私本当に耐えられなくて。まじで今思えば3人目だから母子手帳白紙なのも写真少ないのも怪我しても経験上これくらいなら大丈夫！ってほっとかれるのもわかる、めっちゃわかるんだけど当時馬鹿鬱だったそれが。ほんとこういうとこだよ被害妄想の塊星人└(՞ةڼ◔)」懐かしいなこの顔文字。
高3の不登校時代のスクールカウンセラーの人に言った時も、その人子供3人いるらしくて3人目はやっぱりそうなっちゃうって泣かせてしまって私（）申し訳ないと思った。普通の子だったら多分大丈夫だし、どうしたらいいかなって逆に聞かれてしまったから不安そうなら抱きしめてお母さんは○○の事が好きだよって言ってあげれば全然大丈夫だと思いますって言った。そして私はカウンセラーの人と話して保健室に逃げ込んで出席だけして帰りながら泣いた。今も泣いてる。もうわかってる結果が、私は結局誰かに肯定されて認められて褒められて愛されたいだけなんですね。はい。
だから私は子供を作りたくない。
私が子供を幸せに出来る自信がない。
愛されてたのにその愛を私が感じ取れないばっかりに愛されてないと思ってしまっていたからこうなってしまってて、ラリってねよくわからん区なってきた(◜௰◝)
ラリろう今日は日曜なのでお休みなのでラリろう。
買い物とか諸々は明日しよう。
最後に
いつも思うんだけど、最近私の知ってる人というか好きだった人とか仲良くしてた人とかとにかくなんか私の周りで何人も亡くなってて私もしかして悪い物連れてきてる？と思った。
寿命前に亡くなった人は、神様は素晴らしい人を手元に置きたいからちょっと早く呼んじゃったんだよっていうけど私が死のうとしても死ねないのは神様はお前はいらんと言ったるのかね？ちょっと自分でも何言ってるかわからん区なってきた。
もう幻覚が、幻覚っていうか幻触？足が意味わからん方向向いてるもんおかしい。洗濯物だけ干したらラリの世界にピューンしよう。
最後まで読んでくれた人がいたら
てか多分これ読んでるんだから読んでくれたんだろうけど
飛ばし飛ばしでも、全文じっくりでもなんにせよ読んでくれてありがとうこんな駄文を。感謝。
カンタ録
最初は
頭が熱くなる
次に脳みそが痒くなる
もうその頃には
換気扇の音が気になって気になって
仕方なくなってましう。
カンタログしようと思って
ラリってるけど頑張って書くので暇だったら
見て行っていください。
投下してから
1時間半くらい経ってて1番ぞわぞわしてキタキターって時なう。今は20時半だけど21時前後にAmazonが来るので受け取らねばならぬし多分代引きだからもたもたしてしまうと思う。この自分を録画してたい。モニターホンはあるけど扉についてるから私は映らないつらい。なんでカンタしたんだろうって考えるとなんか普通に辛かったからってのと、単純に依存（）ブロンちゃん以上に依存してる気もするけど高校時代とか思い出せなくて、記憶力がバカになってるからどんなだっけかなぁ。
なんか今、ベッドにあぐらかいてるんだけどベッドにいるはずなのにぐにゅーんつて床まで下がったりしたる。体がグニョングニョンで目を閉じる。ご飯を食べてベッドに来た。このまま寝たいなあ。起きたら死んでないかなぁ。
まずベットに座ると、私を軸に回転しだす。ベッドの上であぐらをかいてると布団が私に巻き付いてくる。ぐるぐるまわって巻きついてる。最終的には私を床に降ろしたいのか？なんなのか？目を閉じて仕舞えばその世界に入り込んでしまうと思う。死にたいね。布団の中に横になってみるよ。すまゆ、ラリを楽しんでしまっていた……
なんの音楽かはわからないけど変な音楽が聞こえます、多分これは幻聴ですね。カンタの幻聴かなあと身体が硬くなる。何を言ってるかはわからないけど陽気な音楽とダンスの音が聞こえます。
