幸せなら手を叩こう
幸せなら手を叩こう〜幸せなら手を叩こう〜
叩けるはずなのに
手がないので叩かないような
そんな感情です_(:3 」∠)_
夜になるとどうしてこうも病むのか
夜なんか嫌いだけど
朝になる瞬間が好きでいながらやっぱ嫌い
結局何してても嫌い
生きてる意味がわからなっしんぐマン
早く死んだほうがいいと思う
分かってるんだけど
死んだことによって
私だけが逃げて残された人は？？？
担任が亡くなった時
なんで置いてったのなんで私じゃなかったの
なんでなんでって思ってたから
それが自殺ってなると
それ以上の負担と悲しみと追い討ちを
残された人みんなに残して
私だけが逃げていいのかなって。
逃げる道なんかいっぱいあるじゃん
死ななくてもさ
現に今私色んなことから逃げてると思うんだ
なのに何がそんなに苦しくてしんどいのか
自分でもわからなくて
それが一番辛い。
幼稚園の頃から園とか学校に行きたくない病で
中学では親学校に呼び出しされたり
高校では中退するって言ったり
専門行かせてもらったのに退学して
どこまで親不孝なんだよって
それでいて最後が自殺ってやばいよなって
心のどっかで
それでももう何も考えたくないとか
また甘えてる自分がいて
本当に自分がクズすぎて死にたい
あんなに嫌だった入院も
今はもう入院してしまいたいとか思ったり、
ネットも社会もすべてから遮断された世界で
ただひたすらベッドの上で
1日が始まって1日が終わる
そんな生活がしたい。
東京から帰る時
何回も電車に飛び込んでしまえば、走ってる車に突っ込んでしまえば、高いビルの上から飛び降りてしまえばって考えたんだけど
結局実行せずに帰ってきましたとさ。
いつになったら死ぬんだか🤷♀️
っていうブログをさ
今茶の間で書いてるんだけどさ
台所で家族が私のODの話をしててさ
いやまじで生きててごめんなさいと思いましたまる。
おやすみ。
